我记得我第一次怀孕，还傻傻的不知道，因为年轻的时候一直不喜欢小朋友，总觉得要给他们你全部的爱，我认为我没有那个能力！所以我不喜欢小孩！

40岁的时候有了自己深爱的男人，也没想怀孕这个问题，突然怀孕了，两个人都高兴的不知所以，跑医院测血值，证实怀孕那一刹那还在想要不要？这个年纪了。要吧，结果翻倍不好，查不到胚胎，医生怀疑宫外孕，所有的惊喜，刹那间跌落谷底！在等翻倍的日子，还在设想男孩女孩，要给他什么样的人生，给他买什么样的衣服，怎么来教育他，晚上睡不着，两个人掰着手指头在计算该怎么存教育基金，所有的一切。抵不过医生一句话，全部化成的泡影，在医院的走廊上，不伤心是假的，内心深处不相信这个医生。我要换家医院在检查，结果还是如此，还要住院，宫外孕有生命危险，我好想哭啊，为什么我总是想要点什么就是不肯给我呢？？

过了这段痛苦的时间，两个人还是想要孩子，这个年纪正常比较难了，试管吧？查资料，找朋友，求介绍。找到一家合适的医院，开始各种检查身体，当第一天出诊的时候，我就被打击，年纪大，问题多，费用会很高，成功率不高！尽管我的内心是伤痛的，可是我愿意承担这个后果，我要尝试着给我的未来不留下遗憾！

第一次促排，打了十几天的针，肚子上。屁股上，我都打习惯了，对于我来说这个都是小事，只要成功。第一次取了4个卵养成2个优，剩下2个养囊失败，主任说不够。质量不错还可以再取，那就再来，第二次促排，又开始打十几天针，中间不停的吃药，吃高蛋白，我开始增肥了，迅速的肥，第一次跟第二次促排我肥了12斤，就是为了能多取几个高质量的卵子，肥对于我来说不算什么，只要成功就行！

这次依然取4配4，两个优，又拿两个去养囊，依然失败，两次取卵就剩下4个优质胚胎。姐妹们都认为取卵很痛，说实话，不是不痛，但对于我迫切的想要孩子的心，忽略了这些小过程！我每天开始跑步，泡脚，尽量吃高蛋白，我也停职不上班，开始全职备孕！我试管的时候，从冬天开始到夏天，我记得第一次移植打达必佳，太燥热了，做哪里就全身汗，心情控制不住的燥热，焦虑，想发火！各种找问题吵架，就是心里很敏感！怕自己不成，因为走上试管这条路就没有回头了，认识了很多姐妹，有一次成功的，有几次不成的，自己也开始了压抑，焦虑，失眠，担心！

这个过程还不能跟老公说太多，怕他难过，承受不了！有的时候自己想想，很憋屈啊！去拜神，去烧香，咨询姐妹哪里好，哪里灵，就去哪里，各种祈求！只希望给我个孩子！终于熬到可以移植了，满心欢喜的第一次移植，回家躺在床上，不敢动，不敢翻身，不敢乱吃，就是为了成功率，到了要抽血的时候，结果失败，没着床，两个人在医院，你看我，我看你，我不争气的哭了，老公安慰这我，没事，没事，咱还有胚胎，还有机会！我痛啊，我把我该做的都做了，怎么了这是？到底问题出哪里了？回家不吃不喝几天还是想不明白，回去医院问医生，说我年纪大，胚胎质量不好，这个是正常的，可是我不明白啊？为什么那么多人比我年纪大，人家都成了啊！我咋么啦？

抓着老公得手，回家吧，等待第二次移植，我更努力的运动，跑步，泡脚，打针，早睡，第二次又失败！我的心真的碎了，承受不了这个结果，回家跟我妈妈哭，睡不着！眼泪一个人流不完的流，为了孩子，我的屁股打肿了，肚皮都打紫色了，我都不怕，再痛我都不怕，再多针我也不怕，只要我够努力，只要成功就行！看着老公在我旁边睡觉的样子，我真的不知道该如何下去！我这么努力，为什么就这么难么？

我想了很多天，继续，都已经这样了，我不能中断我的梦！我都已经付出这么多了，为什么不继续呢？万一我成功了呢？我又开始促排，又重新开始了所有的过程，打针，取卵，移植，第三次，我又失败了！这次我真的感觉天塌了，我的世界灰暗了，我所有的感官都崩塌了，在这一刻！我听不进老公说的话，医生说的话我就是行不明白到底怎么回事？

回家看到老公压抑的心情，我知道我没什么希望了！我45岁了，试管折腾了三年，把自己折腾的憔悴不堪，把家庭折腾的举步维艰，还一事无成！我不知道未来该如何是好？？婚姻该如何是好？试管之路，让我明白，不是所有的努力都会成功！付不是所有的付出都会有回报！！

太痛苦了这条路，成功固然惊喜，不成功又该如何处之！！